No sabes

No puedo con todo. A veces esta bueno decírselo a uno mismo. No puedo con esta carrera, no puedo con esta amistad, no puedo con esta situación. No puedo conmigo. Porque si, hay situaciones, cosas, personas que nos desbordan quiza por la sobre exigencia nustra de creernos super héroes. De pensar que podemos salvar al mundo, a los otros y a nosotros mismos. Por esa exigencia muchas veces cargamos con mochilas ajenas, dolores que no nos corresponden, duelos pasados, amores que no fueron.

Pero llega un punto en el que cargar con esa mochila, ese dolor, ese duelo, ese amor nos sobrepasan. Nos agotan. Nos asfixia. Entonces es cuando te das cuenta de que ya está. De que no podes más. Y ahí empieza el verdadero cambio

Atrapada y sin salida

Muchos dicen que nosotros somos los que manejamos nuestra vida. Que elegimos el rumbo que tomamos. Que cada acción que hacemos es marcada a fuego. Que la casualidad no existe, que todo pasa por algo. Pero yo no se hacia donde esta yendo mi vida, no se que direccion va a tomar. Lo único que se con certeza es que no va hacía ningún buen lugar y no sé que hacer para cambiarlo. Porque el cambio da miedo, aterra cuando ya estamos acostumbrados a lo mismo. Cuando vivis en una racha de mala suerte y te pasa una buena no te ilusionas. ¿Por que? Porque hasta el mas pobre desconfia de una migaja de pan. Porque sabes que eso bueno no va a durar mucho, porque sentis que estas volviendo a ver una película que ya pasó. Ya sabes el final. Sabes que por mas que lo intentes cambiar tu destino va a ser siempre el mismo. No hay salida, no hay escapatoria, no tenes chance

Casi Normal

"Si fuera normal esto no me pasaria" " si fuera normal no me sentiría asi" " si fuera normal la gente me querria" . ¿A que es lo que llamamos normal? ¿Que entra dentro del parámetro de lo normal? A veces sentimos que porque otros no nos quieren como nosotros a ellos es porque no somos normales. Que si fuéramos un poco mas normales no nos pasarian ciertas cosas. Que porque sentimos de distinto modo a los demas somos raros. Como nos puede dañar la indiferencia ajena. La gente que desaparece sin dar explicación de un dia para otro y te hace culparte. Te hacer decir "pucha. Ya se canso de mi, de aguantar mis dramas. Si fuera normal no pasaria esto" Sentís que si fueras "normal" te ahorrarias mucho dolor en tu vida, muchas decepciones, muchos dolores, mucha culpa. Culpa de sentir que porque sos como sos la gente siempre se va a cansar y se va a alejar

Hoy no

De esta caida aprendiste. Porque ahora sos mas fuerte, mas linda y menos triste. Porque renaciste a pesar del dolor que te causó. Porque aunque todos crean tus "estoy bien" en el fondo ocultas un monton de temores. Porque hoy no tenes ganas de fingir algo que no sentis, hoy solo querés sonreir a pesar de sentirte infeliz. Porque hoy solo queres llorar y dormir para poder en algun momento despertar e intentar volver a sonreir

Menos y Menos es Mas

Como nos da miedo lo nuevo, lo desconocido, lo extraño. Nos aterra la idea de pasar de nuevo por la misma situación pero a la vez nos da pánico imaginarnos un futuro distinto. Y en ese maldito circulo vicioso es que nuestra alma se va intoxicando de siempre cometer los mimos errores, porque podes darte la cabeza contra la pared pero el problema esta cuando te encariñas con esa pared. Con esas trabas que vos misma te pones. Trabas que pones para no ilusionarte, para no aferrarte de aquello que puede ser una mentira, de falsas promesas. Trabas para querer de verdad porque sabes que si lo haces puede terminar mal; en el mundo o lastimas o te lastiman y tu corazón ya no da para mas heridas así que la única salida que conoces es alejar. Alejar para que no se involucren, para no lastimar otra vez. Pero en el fondo no queres hacer eso, solo queres que se queden a pesar de todo lo malo que pueda pasar, que quieran de verdad porque para promesas vacías ya tuviste muchas. Así que no te quedes donde no sume. Donde el alma sonría, ahí es.

Ojos Ciegos

No, no lo disfraces como un miedo irracional por que no es así. No tengo “miedo irracional a ser abandonada” te puedo asegurar que es bastante racional, bastante verdadero, bastante doloroso. NO esta en mi cabeza, no es parte de todo esto. Esta ahí, me paso.

Me paso de que las personas se vayan y no saben como duele porque les abrís la puerta de tu vida, tu alma, tus dolores, tus miedos y pareciera que no les importase nada de eso. Se van, desaparecen sin dar explicación alguna dejándote una incertidumbre y un dolor en el pecho que no se va mas. Ya ninguna promesa de “siempre voy a estar acá” “nunca me voy a ir” va a tener el mismo valor porque sabes que tarde o temprano se van a olvidar de esas promesas como siempre, como todos. Y vas a quedar con el corazón un poco mas roto, mas dañado, mas adolorido porque puedo asegurar que no hay peor dolor que alguien se vaya sin explicación alguna, sin un porque que te deje la consciencia tranquila de que vos no sos la razón como te haces creer; querer creer que esta vez no fue tu culpa pero sabes que nunca vas a tener respuesta alguna. Así que no, no es irracional mi miedo a que me abandonen, es real esta ahí constantemente con el temor de que vuelva a pasar una vez mas

Sin Fin

¿Que duele mas? ¿Un comentario de nuestra mente dañándonos? ¿O el comentario de un ser querido, que quizá sin querer o si, nos lastima? Hay veces que no sabemos el por que, que no podemos explicarlo pero nuestra mente se encarga de hacernos pasar por situaciones de odio interno impensadas. Ese asco hacia nosotros, ese rechazo de vernos como somos, vulnerables, frágiles; nuestra mente se encarga de hacernos pasar por nuestro peor infierno. De torturarnos, de que no tengamos descanso de nosotros mismos. El estrés que genera el no poder parar de pensar ni un segundo, ni siquiera estando dormidos; hasta nuestros peores miedos nos siguen a ese punto. Se repiten una y otra vez, sin parar, generandonos una angustia infinita.
Después de años de pelea interna con uno mismo llega un día en el que decidís intentar empezar a cambiar, aunque genere miedo e incertidumbre. Porque te cansas de esa lucha interna. Pero no, a veces pareciera que no basta con lo que uno mismo se tortura sino que viene otro y lo hace por vos. Toma el lugar de tu inconsciente y ahora te tortura. A veces  sin darse cuenta, o eso quiero creer yo, diciendo que "es por tu bien" "para cuidarte". A veces resulta irónico como uno intenta dejar de torturarse con sus propios pensamientos y viene otro a ocupar ese lugar, a decirte lo mismo que vos te decías pero al venir de otra persona duele mas porque si vos te lo decías y ahora esta persona también, entonces significa que era verdad. Y ese cachetazo duele porque caes en la realidad de que tenias razón todo el tiempo que no eran ilusiones. Aguantar comentarios diciéndote que empieces a comer menos, que sino nunca vas a ser flaca, el buen estado físico que tienen los demás, que te controles, que no te zarpes, que tenes sobre peso y si bajaras "un poco" estarías bien. Sin pensar que quizá hace ,as de dos días que no metes comida en tu estomago y si comes " de mas" es porque tu cuerpo te lo pide, o porque la ansiedad es tal que lo canalizas por ese lado solo para no hacerlo de peores maneras. Sin pensar en como vos te decís lo mismo todos los días rogando porque sea todo una ilusión  que estas bien pero después caes en la cuenta e que no es asi. Asi es como ese odio hacia vos se va incrementando, creciendo, y así es como de a poco esas ganas de mejorar que tenias se van desvaneciendo de a poco mientras tu cabeza te repite todo una y otra vez como un mal chiste que nunca termine

Porque sí

Nunca nos cansamos. Siempre lo mismo. Siempre creemos en la gente que mas nos lastima solo porque los queremos. El humano tiene esa capacidad de autodestrucción. De darse una y otra vez contra la pared. De tropezarse con la misma piedra siempre. De perdonar lo imperdonable. Solo porque somos asi. Porque queremos de verdad, al punto de dejarnos pasar por arriba. De dejar que nos lastimen siempre. Que nos hieran. Que nos abran las heridas 

Fin de vos

Pasa el tiempo y seguis doliendo como el primer dia. Como ese dia lluvioso que no queria creer, no queria ver. Me habias dejado,abandonado;cuando mas te necesitaba, cuando estaba aprendiendo a salir a flote. Necesitaba tu mano, tus abrazos, tus palabras, te necesitaba. Una vez me dijiste que estabas enamorado de mi y quiero creer que asi fue, quiero creer que en algún momento me quisiste. Quiero creer por el simple hecho de que no quiero saber que di todo por alguien a quien no le importaba ¿Te importe? ¿O solo te di lástima? " yo estoy aca para evitar que hagas desastre" pero te equivocaste porque vos me volviste el desastre,vos me rompiste. Y aca estoy sin superarte. Viendo una foto tuya y me altero, el corazón todavia me late a mil. Pero no me mal interpretes. No es amor, ya entendí que eso no va. No es aprecio,hiciste que el que te tenía muriera. No sé si es miedo,si son los recuerdos, si solo es dolor por todo lo que fue y todo aquello que pudo haber sido. Y es que me da terror cuando veo un auto rojo, cuando huelo tu perfume. Me da miedo recordarte, me da miedo cruzarte y no saber como reaccionar. Pero yo sé lo que vos harías. Ignorarme. Y a mi se me hundiría el pecho porque muy dentro mio quiero creer que todavía te importo, que todavía te preguntas por mi. En eso nunca cambio, sigo creyendo en la gente por mas mierda que me hagan. Vos te llevaste el premio mayor. Porque me destruiste. La mayoría de las veces suelo pensar que te perdone, que te solté pero después me encuentro recordandote con bronca y angustia y entonces me doy cuenta que esa herida sigue abierta, que no te dejé ir del todo y no se si algún dia podrá cerrarse quiero creer que si pero es que todo fue tan intenso, tan rápido. Llegaste siendo nadie y te fuiste siendo todo, me salvaste de mi misma ¿Para que? Para abandonarme. Quise conservarte porque no podia, no puedo tenerte lejos de mi vida pero hice que me odies, que me detestes ¿Tanto rechazo te doy? Lo entiendo, yo tampoco podria verme no siendo el desastre de persona que soy. Para todos ya te superé, te pienso con indiferencia y hasta podrian decir que te olvidé que todo quedó atrás. Pero no ¿Y es que como hacerlo? Si en dos meses te metiste en lo mas profundo de mi piel, calaste mis huesos y llegaste a mi alma ¿Como superar a quien vio mas allá de lo rota que estaba? ¿Como pensar indiferente a quien se preocupaba si no lo llamaba? ¿Como olvidar y dejar atrás a alguien que de cierto modo me salvó pero al mismo tiempo me rompió? Todavía tengo todo tan claro. Todos los recuerdos están vivos a pesar de haber pasado tanto, es como un fuego que no se quiere apagar sino que se intensifica. Éramos tormento, lo sé. Fuego y frío al mismo tiempo. Vos eras tan no y yo tan si. Éramos un terremoto juntos, todos lo decían. Me hiciste tanto mal que no puedo no soñarte con angustia, ya no sos un buen recuerdo como solias ser, lo convertiste en algo doloroso para mi. Evolucionaste, esta bien, todos tenemos que hacerlo. Somos seres cambiantes pero de ahí a lo que te convertiste ¿Que te paso? ¿Quien te lastimó tanto como para que no te reconozca? ¿Donde quedo ese chico dulce, atento, que comprendia a los demás? ¿Que te paso? ¿Que nos pasó? Creo que esa es la pregunta al fin y al cabo. Nosotros. ¿Que salió mal? ¿Fui yo? ¿Fuiste vos? Creo que ambos éramos tan iguales, los dos estábamos tan rotos e intentabamos tanto ocultarlo que terminamos destruyendo al otro, lastimandolo más. Esa es una teoría mia. Me gustaría que vos me des tu punto de vista pero no creo que eso suceda alguna vez. "Si tienen que volver a estar juntos el tiempo lo dirá" pero mi corazón ya no está con vos, no podría estarlo despues de todas las cosas buenas y malas que me dijiste. A veces me sorprendo pensando que las malas no fueron con mala intención, que querías alejarme para no lastimarme. Pero no, no estamos en una película de los 90 que es un cliché. Estamos en la vida real donde la gente se harta de otros y los manda a la mierda. Aunque a veces me hago creer que no fui yo la del problema, sino vos. ¿Asi que si el problema es tuyo? Desde que te conocí sabia que tenias algo. Seguro estaba cegada por tu máscara y no podía ver quien eras de verdad, hasta que me lo mostraste. Pensé que desde ese último dia que te vi no podías romperme mas, pero me equivoque. Un día te dije que me debias un abrazo, me dijiste que me lo ibas a dar cuando nos veamos, te propuse empezar de nuevo, ser amigos y dijiste que sí pero ahora lo entiendo yo siempre propuse y vos respondías, seguro para no lastimarme. Ahí me equivoco siempre, busco a la gente que me lastimó, me aferro a ellos por el simple hecho de los buenos recuerdos que me dan. Vos no fuiste la excepción me aferre de lo bien que me habías hecho sentir y queria seguir sientiendo eso, porque a pesar de estar en lo mas profundo del pozo sentía que alguien confiaba en mi, que me queria pero repito quizá todo fue actuado por lástima, no sé. Ya no sé que pasa por esa cabeza tuya, nunca lo supe. Lo peor es que me advirtieron de vos, me dijeron la clase de persona que eras pero yo como siempre le doy una nueva oportunidad a las personas y asi es como me la doy una y otra vez contra la pared. Sin parar. Lo peor de todo es que vos lo valias. Estaba tan cegada de amor por vos que hubiese sido capaz de todo. Pero te lo merecías, eras tan buen pibe conmigo que te merecías todo; tu carta, esa que me díste alguna vez cuando estoy triste la leo así siento que alguien en algún momento me quiso, repito si es que ese sentimiento fue real. Por otro lado quiero creer que no fui una más, que fui especial pero repito, solo quiero creer. Porque después hablo con otras personas y me doy cuenta que para vos todas son iguales. Quiza te sentís atraido por chicas rotas, lastimadas y así vos apareces de repente para salvarlas y vos sentirte un héroe. Pero no es así. No podes llegar a la vida de alguien hacer eso y pretender irte como si nada hubiese pasado. No sabes el daño que hace, que nos hace; que me hizo. Pero no todo es tan malo, algo bueno tenía que rescatar de tu herida. Me hiciste ver la realidad, me enseñaste a no creer en las primeras apariencias, que no todos son lo que dicen ser o mostrar. Que por mas que te agarren la mano te la pueden soltar en cualquier momento. De cierto modo me hiciste más fuerte, ahora ya no me ilusiono rápido o mejor dicho ya ni me ilusiono. Hice lo imposible por hacerme fuerte. Pero gracias, me abriste los ojos. Me diste esto, la inspiracion para volver a escribir, para desahogarme. Una vez me dijeron que nunca le tengo que dar el poder a una persona sobre mí y ese fue mi error. Darte poder. Darte amor. Darte la entrada a mi alma, a mis secretos, a mis dolores, mis incertidumbres, a mi vida.

Sol

y llega ese momento en que tenes el alma tan rota que ya no sabes que hacer, la rompieron tanto, la machucaron, la humillaron. Ella pretendía ser fuerte, se decía que la próxima vez que alguien la tratara mal les haría frente y no callaría, pero entonces cuando pasa miles de recuerdos se le avecinan como una tempestad de esas que te hacen correr lejos y como por arte de magia su garganta se cerraba y no podía decir nada. ¿Vamos, que pasa? ¿Si practico miles de veces ese momento porque ahora no podía hablar, que había pasado con esa valentía que había reunido, donde se había metido? Quizá era el miedo de hacer frente y que terminase peor, que se alejen y se termine quedando sola porque vamos, eso no estaba muy lejos de suceder y ella lo sabía, yo lo sabía.

Podía ver como cada día que pasaba por más que lo intentase una barrera se levantaba y yo me sentía cada vez peor, quizá era culpa mía por no haber compartido lo que pasaba en su momento, por no haberme podido abrir cuando era el momento y guardar todo para mí como siempre. ¿Pero cómo no guardarme todo si cuando lo digo pasan estas cosas? ¿Si cuando lo digo siento que nadie lo puede entender? Yo no quiero que la gente me mienta diciéndome que me entiende cuando se que no es así, cuando veo que no entienden ni una pizca. Porque si yo no me entiendo como ellos si lo van a hacer. Yo no me entiendo, ¿cómo alguna persona podría entenderme?

Necesito dejar de sentirme así, dejar de sentirme tan inestable, tan vulnerable. Toda la coraza que había armado se está yendo a la mierda y no quiero que eso pase, no quiero quedar vulnerable, es solo me hace más inestable. ¿Cuánta gente en este corto lapso de gente no me llamo inestable? Es una palabra que escucho constantemente y la odio “es para ayudarte a que no estes tan inestable” ¿“vos? ¡Estable’ déjate de joder boluda” “tendrías que controlar más tus sentimientos y no ser tan cambiante de humor, tan inestable” Yo no soy inestable! ¡No soy tampoco cambiante de humor! Es solo que no sé qué sentir, no sé qué me pasa y eso solo hace que me altere mas, la gente a mi alrededor tampoco me ayuda mucho a estar “estable” si todo el tiempo me hunden con cada cosa que hacen, y ojo que no los culpo a ellos, sino que me culpo a mi por dejar que cada mínima cosa que pasa me afecta como si fuese el fin del mundo. Necesito ordenar el remolino de cosas que tengo en la cabeza, intento controlar mis impulsos ((o tal vez sea consecuencia del medicamento)), no quiero seguir alterándome y tener ganas de romper todo a mi alrededor, querer pegarle a la pared y romperme las manos hasta que no se puedan arreglar mas. ¿Cómo es que esta mierda funciona tan bien como para evitar que haga eso? ¿Cómo es que me mantiene tan drogada? Por qué les juro que si vieran la lucha que hay dentro de mí para romper todo y no hacerlo es increíble; obviamente gana la parte mía que esta sedada por una pastilla, ¿raro no?

Ave Fenix

Renacer. Renacer después de la crisis. Nacer de nuevo. Volver a la vida. A veces caemos, y la caída es tan profunda, larga y dolorosa que nos sentimos agobiados, encerrados. Nos cuesta respirar, nos quema el cuerpo y sentimos que se nos rompe el alma. Nos lloramos la vida, las lagrimas parecen no tener final como si de repente tuviéramos un océano adentro nuestro que lucha por salir; porque con cada palabra que das solo es un empujón mas a seguir llorando. Y así es como te pasas días enteros en la cama, sin poder levantarte, no tenes fuerzas para enfrentar al mundo, ni hablar con la gente. Apagas el teléfono para que nadie moleste, no tenes ganas de contestar ningún mensaje, ni de ver a nadie. Solo necesitas tiempo con vos misma, para entender que te esta pasando, para buscarte entre todo ese quilombo. Date tiempo, date tiempo para estar mal y estar bien, date tiempo para llorar lo que te duele, para gritar lo que te molesta, para sacarte el enojo que tenes adentro y envenena. Nunca es bueno guardarse las cosas, lo que no se dice crece, fermenta y nos mata por dentro. Es como una planta a la que no le dieron el sol suficiente, ni el cuidado.

Date tu tiempo de duelo por eso que te duele,date tu tiempo para estar mal, para querer romper todo. Una noche, que te duermas llorando como muchas otras, no lo vas a saber pero va a ser el fin. El fin de esa crisis. Y cuando te despiertes, con los ojos hinchados y la cara roja por la noche intensa que paso, vas a sentir el sol de la mañana. Y va a ser distinto al de muchas otras mañanas. Por que pasaste la tormenta, esa crisis que sentías que no iba a tener fin. La pasaste, como muchas otras. Y renaciste,una vez mas

Perdida

Seis días sin dormir bien, kilo y medio menos en una semana; pero no. No es mi culpa, no lo hago a propósito como muchos creen. No tengo una explicación para lo que me esta pasando, ni yo se que es lo que me pasa.Solo no estoy funcionando bien. Se suponía que todo estaba yendo bien, que todo se estaba poniendo en su lugar pero no es así al parecer. Creí que podía escapar de mi biología, de mi desequilibrio en los neurotransmisores, creía que me podía estar curando que los medicamentos estaban haciendo su efecto. " Todo lleva su tiempo dicen" Pero uno se harta, se harta de esperar algo que nunca va a llegar, que por mas que lo busques no aparece. El tiempo es infinito pero nuestra existencia es claramente finita. Si, hay que buscar la manera de hacer nuestra estadía acá mas leve. Escuche esa bendita frase miles de veces pero a veces uno cuanto mas busca menos aparece, cuanto mas desea que pase algo mas imposible es que pase. Y así con el paso del tiempo uno se va hartando de todo, se va dando por vencido, lo van venciendo. Golpe tras golpe, patada tras patada y asi es como te van sacando el aire. Podes intentar evadirlo y tomar segundos de aire pero nada te asegura que no va a seguir ganando, que te va a tomar por sorpresa otra vez porque no supiste bloquear el golpe. Y es que a veces pareciera que uno se mete en quilombos por que quiere, porque los llama. Pero no es así, a veces aparecen de la nada sin que uno los llame y hasta que no te vean tirado en el suelo, rendido no se van y a veces no es ni así. "nadie te enseña a ser fuerte pero te obligan" Porque pareciera que a la gente no le gusta las personas débiles, frágiles. Siempre son las mismas palabras "Tenes que hacer vos el cambio" "Solo es cuestión de querer" "No mejoras porque no queres" NO ES ASÍ. ¿O piensan que a uno le gusta estar mal? ¿Que le gusta no poder dormir? ¿No poder comer? No, no es lindo. Hay días en que simplemente uno  no puede levantarse de la cama, no tiene fuerzas para enfrentar al mundo, no puede dormir por no dejar de pensar en todos los errores de su vida en lo que hizo mal, no puede comer porque tiene el estomago cerrado de la angustia. Así es como el tiempo pasa y uno se cansa de esperar las buenas, ya no tiene la esperanza de mejorar, no espera que le den una mano. A veces nos ocupamos de intentar arreglar a otros porque sabemos lo que es no tener a nadie ahí, pero de tanto estar para otros nos olvidamos de arreglarnos a nosotros,  es que uno inconscientemente espera que al ayudar a otros sus problemas desaparezcan por un rato, que dejen de existir. Es una forma de esquivar lo que nos pasa, de sentirnos un poco mejor con nosotros mismos porque por un segundo, solo por una milésima de segundo sentimos que quizá solo quizá podemos servir para algo

Desolada

Agarremos con pinzas a lo que llamamos casa. Tener casa va mas alla de un techo, comida, cama. Es importante si, pero si no hay amor ¿se puede llamar casa? No, no me pidas que llame casa a un lugar donde toda mi vida la pase mal, cuando vivo con alguien a la que no le importo, que pone el trabajo por encima de los hijos. ¿Cubre mis necesidades basicas? Si, pero creo que el amor tambien es una necesidad básica y de esta persona nunca lo tuve, en mi vida me habrá abrazados dos veces como mucho, nunca escuche un te quiero, te amo o estoy orgullosa de vos. Nunca senti afecto ni amor. Por eso lo busco en otros lados, por eso le tengo miedo a que la gente no me quiera. Por eso me cuesta tanto querer, porque nunca tuve amor de la persona que más me lo debía dar

Auto amor

Y llega el dia en el que ya nadie es tu prioridad. No te preocupas en mandar un mensaje, un "buenos días", "llegaste bien". No te preocupas en desvivirte por el otro,preocuparte por si le falta algo, si esta bien o mal. Si llora o si rie. Simplemente un día te levantas y te das cuenta que sos libre. Que podes volar mas de lo que ya lo hacias. Que podes soñar hasta con heridas, reirte de las desgracias y llorar de alegria. Te das cuenta que no le debes nada a nadie, que hoy en dia tu unica prioridad sos vos. Siempre tuvo que ser asi, solo que cuando uno se valora poco pone la felicidad del otro por sobre la de el. Pero no, hoy no. Hoy preocupate por estar bien vos, por brillar mas de lo que lo haces, de soñar por un mundo mejor. Ocupate de ser feliz 

Dicotoma

Asombra la dicotomia de los humanos. Vivimos en una diaria, dia y noche, risa y llanto, vida y muerte, alma y cuerpo. No somos conscientes de lo que nos rodea hasta que nos pasa; evadimos todo lo que podamos, lo esquivamos para creer que no existe, que no esta ahí. Por que nos asusta enfrentar las cosas, nos asusta saber que esta ahi y debemos hacernos cargo. La vida es una fiesta hasta que tomamos consiencia de la muerte, cuando nos damos cuenta de la delgada linea entre todo y la nada. Ese miedo natural a morir que lo unico que nos genera es que lo neguemos, que no querramos pensar en ello; en la finidad de la vida. Convencidos de que solo somos ese cuerpo que nace y muere

La complejidad en la vida humana radica en que todos tienen la capacidad de dar vida y matar, la de amar hasta la muerte o vivir para odiar. Somos el resultado de la pulsion entre la vida y la muerte. Cada dia nuestros corazones hacen una lucha entre las dicotomias de la vida, tironeados por fuerzas antagónicas..

Amar el lado luminoso de las personas es facil, amar el lado oscuro es pura revolución.. La vida humana es epica, se basa en las luchas entre lo mejor de ellos y su lado mas oscuro, aquello que quieren ocultar, esconder en lo mas profundo. Amar a alguien cuandoo menos se lo merece es amar la oscuridad que proyecta la luz.. En la guerra diaria la luz,la vida, cuenta con un aliado poderoso que la muerte desconoce, el amor. El amor no vence a la muerte pero la trasciende. Los humanos somos equilibristas asustados que caminamos entre la vida y la muerte

Histerica

4 de Marzo de 2019. No se bien cuantos fueron, perdí la cuenta. Mas de 25 de eso estoy segura. Mas de 25 femicidios en lo que va del año. Y recién van 3 meses. Hoy es lunes 4, me despierto como todas las mañanas en mi cotidianidad, me baño, me hago un café y prendo la tele. No soy de mirar mucha televisión , no me gusta pero a veces hago una excepción. No pasan mas de diez minutos que ponen la noticia. Muerta a golpes, violada. ¿Edad? Escalofriantemente coincide con el dia, cuatro años; querían hacer creer que murió ahogada. ¿Culpables? La “madre” y la pareja de ella. ¿Condena? Legalmente se tendrían que dar de 15 a 25 años de prisión solo por homicidio, aunque siendo realista en la justicia argentina, dudo que eso pueda llegar a ocurrir. Sino veamos el caso de Lucia y todo va a estar claro. Socialmente la pena va a ser intachable, las cámaras enfocan paredes de la casa pintadas ya con insultos hacia la pareja; quizá penalmente no se da justa la sentencia pero socialmente van a ser comidos.

La tía de la nena asesinada, muerta no porque la mataron,dice que desde que la “madre” de la nena se emparejo actuaba raro, había bloqueado a todos, si iban a verla los hechaba y si dudaban de la participación de la “madre” de la nena, la tia termina de sentenciarla con la frase “A ella le molestaba la hija”. ¿Cuanta maldad puede haber para matar a tu hija? Podes no quererla, no haberla deseado pero matarla, matar a un ser humano de por si es algo que no entiendo.

A las mujeres nos dicen exageradas, histéricas, locas, perseguidas pero no se paran a pensar ni un segundo lo que es ser mujer hoy en dia. siempre fuimos perseguidas por el simple hecho de ser nosotras, de querer crecer, tener derechos, vida fuera de la casa. Ahora imagínense ser perseguidas, literalmente, por caminar solas en la calle, por estar vestidas “provocativamente”, por defendernos de la violencia, por ser hijas no deseadas. A los hombres, imaginense no poder vivir en paz, no poder salir, no poder tomarte un uber en paz sin compartir la ubicación por miedo a no volver, no poder subir una foto como a vos te guste que ya recibís comentarios te todo tipo, tener que aguantar que te digan que lo que te gritan en la calle no es acoso sino “piropos”, vivir con miedo a no volver nunca mas a tu casa,no saber si vos sos la próxima, o tu mama, o tu hermana, o tu tia, o tu amiga o cualquier mujer que conozcas. Por que aca los femicidios nos tocan a todas, nos llegan a todas porque sabemos que ninguna esta exenta, ninguna tiene el privilegio de saber que va a morir por causas naturales. Nos morimos, nos pegan, nos violan, nos asfixian, nos drogan, nos empalan, nos matan.

Caprichosa

"No les hagas caso, no tenes porque hacerlo. La gente abre la boca y suelta lo primero que se les viene a la mente y no se paran a pensar lo que se esconde detrás de cada persona; de cada fachada. Detrás de cada uno hay una historia y las personas no se pueden permitir el lujo de acusar a alguien sin saber de qué material está hecha la persona de la que te estas riendo, o estas opinando. ¿Tienen una idea de lo que es no poder expresar lo que sentís? Yo como toda persona de este mundo siento, padezco, pienso, sufro. Y no sabes lo que es guardarte todo en la garganta y no poder sacarlo fuera por miedo al que dirán o a la reacción de los demás. No, no lo hago por gusto. Si hoy me callo es porque algún día abrí la boca y me la taparon, a la fuerza. Desde ese día y erróneamente creo que la solución es decir que si a todo sin protestar, sin opinar.

¿Tenes idea de lo que es avergonzarse de uno mismo? De ir por la calle con la cabeza baja deseando que nadie te mire porque tenes la sensación de que todo el mundo se burla de vos, que te juzgan. ¿Tenes idea de lo que es sentir que nadie te respeta? Que intentas poner límites pero todo el mundo se los ignora. Que hay una voz que te dice que no vas a ser capaz de conseguirlo y que por mucho que lo intentes, y persistas no vas a ser capaz. Siempre hay una voz atrás que te impide que hagas lo que realmente te gusta, y así es como poco a poco te olvidas de vos mismo, de quien sos, de porque estas donde estas. ESO es vivir para el otro y sentir que si no entregas todas tus metas y decisiones a la otra persona y al resto del mundo no vas a llegar a ningún lado. Te puedo asegurar que es sumamente triste valorar solamente la vida del otro y sentir que tu vida no vale nada. Y a pesar de que nadie apuesta por vos, porque casualmente siempre escogemos a los que nos hacen daño, vos seguís ahí soñando a que algún día va a venir alguien a decirte que le importas, que quiere cuidar de vos o que pelearía lo mas mínimo por mantenerte a salvo.

¿Conoces la sensación de darte asco? De no ser capaz de mirarte al espejo porque te devuelve de todo, menos lo que queres encontrar.. Ese maldito momento donde te quedas mirando el espejo y no soy capaz ni de mantener la mirada. Me sacaría de donde estoy y me pondría ahí, cambiarias tu cuerpo de pies a cabeza. ¿Conoces la sensación de querer tener la mente y el estómago vacío? No de quererlo sino de necesitarlo. De sentirte tan ligera como una pluma, de volar porque crees que es para lo único que servís. Y al final lo único que conseguís es marearte y desvanecerte en el suelo por llevar dos días sin comer. Pensar que cada gramo de comida que te metas por la boca es una hora de castigo haciendo ejercicio. Vos nunca tuviste una voz en la cabeza que te grita que sos una gorda de mierda y que no sos capaz ni de mantener la boca cerrada ¿Sabes lo que es estar obsesionado con algo? No poder dejar de pensar en la misma cosa una y otra vez. Reir, llorar, levantarte y acostarte por eso.

En consecuencia, te pasas todo el día encerrada entre cuatro paredes con la música a todo volumen para que nadie te escuche llorar, destrozándote la garganta y pensando que no tenes un lugar en este mundo. Y te aseguro que esto es bastante importante porque estamos acostumbrados a tener ese hueco en este mundo. Al mismo tiempo lo único que pedís es que nadie te llame ni te pida explicaciones, pero también estas deseando que suene el teléfono y alguien se preocupe por como estas. Menudo caos mentale. No le deseo a nadie tener la sensación de estar peleado consigo mismo, es una pesadilla. Pero sin embargo vos pensas que es por llamar la atención, o por capricho. Que es muy facil dejar los pensamientos de lado y seguir adelante . Pero no es tan fácil cuando no sos capaz ni de plantarte frente a un plato y probar bocado, cuando no sos capaz de pedir que te respeten. Sentirte atacado, humillado y juzgado por todas partes no es fácil, ni ningún juego. Asi que la próxima vez que etiquetes a alguien diciendo que solo quiere llamar la atención, que esta aburrido o solamente es por capricho pensalo dos veces porque nunca sabes que puede estar pasando esa persona"

Falta de amor propio

“Desnutrición” Esa palabra había usado mi nutricionista de 2015. ¿Cómo había llegado hasta ese punto? Nunca tuve una buena imagen corporal sobre mi, desde chica me recalcaban lo gorda que estaba, si me portaba mal me dejaban sin comer, mi madre me recordaba que ella era mas flaca que yo. Así que a eso de los 13 cuando empece la secundaria empece a dejar de comer, los días de gimnasia quizá comía una barrita. A los 14 lo mismo, todo controlado. Pero a las 15 se desmorono todo. No puedo recordar como fue el comienzo pero si recuerdo que  en abril ya había bajado 7 kilos. Pero a nadie parecía importarle, nadie notaba que comia con suerte una vez al dia. La ropa grande me ayudaba a sentirme mas cómoda o al menos lo intentaba. Creía tener todo bajo control, yo podía; pero los mareos y los desmayos eran cada vez mas frecuente. Estaba cegada, estaba cegada por mi imagen de perfeccion que no me estaba dando cuenta de que me estaba destruyendo por dentro. Mis órganos empezaban a fallar, mi tez era mas blanca, se me caia el pelo, cada vez tenia menos fuerza para hacer las cosas. Me estaba matando lentamente y no me importaba. Solo quería llegar a ser flaca. Todos me felicitaban por estar mas linda, mas flaca. Asi que sentia que estaba haciendo bien las cosas por primera vez en la vida. Hasta que me mandaron a la nutricionista, llegue y pesaba 49 kilos; había bajado mas de 13. Cada viernes era salir del colegio antes, ante la mirada atenta de todos mis compañeros como si me estuvieran juzgando, viajar 40 minutos hasta e Hospital Italiano, sentarme en la sala de espera llena de chicas flacas y compararme con ellas. Cada consulta era una tortura, tener que sacarme la ropa frente a la doctora, sentir su mirada en mi cuerpo gordo, que me pese, querer llorar. Pero nada me dolio mas que el dia que me diagnostico con trastorno alimenticio y desnutrición. Pero eso no fue lo peor lo peor fue cuando me dijo “igual un par de kilos podrias seguir bajando” ¿Qué? Me acabas de decir que tengo desnutrición y aun asi me incitas a que siga bajando. Si hasta ella me lo decía ¿Qué me impedia seguir bajado? Me lo impedia mi cuerpo que no podía mas, me estaba muriendo lentamente, estaba a punto de morir de hambre literalmente. Nunca subestimen a una persona con TCA, los trastornos alimenticios no es una chica delgada y palida, es un trastorno psicológico del que nadie esta absuelto. Todos podemos caer. Todos somos suceptibles a los cometarios ajenos 

Foja Cero

Cuando tu vida se trasforma en un constante caos es difícil sobrellevarla. Abandonos, mentiras, enfermedad, dolor. Si ya sobrevivir en este mundo es difícil imagínate sobrevivir haciendo las cosas bien. Y es que uno se cansa, busca el camino correcto pero nunca se consigue nada. Uno no espera las buenas porque está acostumbrado a recibir las malas y es que hasta un pobre desconfía de una migaja de pan . Porque los humanos somos así, cuando nos pasa algo bueno no lo disfrutamos, pesamos en que se va a acabar, en que si es un sueño o en que solo es una broma de mal gusto. Y es que nos cuesta creer que algo bueno nos puede pasar cuando solo estamos acostumbrados a la oscuridad. El que se quemó con leche ve una vaca y llora no por el miedo, sino por el recuerdo doloroso que le trae. Los pesimistas vemos el vaso medio vacío porque cuando se llena viene alguien y se toma mas de la mitad dejándolo como estaba antes o peor. La vida no para de golpearte constantemente, tantos años de golpes que cuando uno ve que se viene una ya agacha la cabeza listo para recibir el próximo golpe. No, no nos emocionamos con las buenas porque cuando se van nos dejan sufriendo mas, nos dejan mas rotos de lo que ya estábamos. Nos devuelven a foja cero, porque cuando uno crece en el barro se acostumbra a la sensación fría y mojada que tiene, cuando uno crece en el barro sabe lo que cuesta conseguir las cosas, mantenerlas para que no se caigan a pedazos. Los que nacimos en el barro sabemos lo que es pelearla desde abajo, buscar nuestro lugar, abriéndonos camino en una sociedad elitista

Madrugadas infinitas

Noches de insomnio, pensamientos aleatorios, lágrimas sin fin, ansiedad por doquier. Pero todo tiene su cauce en el mismo lugar. Todo me lleva al mismo recuerdo, al mismo infierno. Que lindo seria tener un botón que borre todos los traumas, los malos recuerdos, los dolores ¿Cuantas grietas más tengo que soportar? ¿Cuán más rota puedo estar? Parece una carrera sin fin. Todos compiten por ver quien deja más marcas en mi. Pero no soy de acero, no se si se nota. A veces pienso que si, que soy de hierro e invencible. Y otros días me siento tan de cristal, una hoja de papel; todo me lastima. Y es que cuando sos una persona sensible todo te hiere, todo deja su marca. Pero yo no afronto esas marcas, esas cicatrices. Las evado, no las quiero ver entonces las tapo. Con risas, tatuajes. Con cualquiera cosa que me permita no ver, no sentir. Todo lo que me anestesie un rato del dolor, los recuerdos de todo aquello que me hace mal. Es de cobarde lo se. Pero no digo que no las enfrente del todo. Me tomo mi tiempo. Cuando me siento lista me acuesto a mirar el techo y ahí lucho. Lucho contra mi peor lado, con aquel que duele y lastima de solo pensarlo. Y ahí está, cuanto más me involucro más me duele, o poco dependiendo del dia. Pero cuando duele, duele. Eso lo puedo asegurar. El alma quema, los pulmones se deshacen con cada suspiro, la mente no tiene descanso, los ojos no saben lo que es dormir. Pero cuando aprendo a lidiar con el dolor el alma se libera, los pulmones florecen, la mente divaga y los ojos sueñan. Sueñan, sueñan por una realidad no tan cruda, con una risa sincera. A veces pareciera algo imposible, una utopía pero otros dias es como si todo lo imposible se volviera posible. Sentís que podes comerte en mundo. Pero la realidad aparece como un golpe a la boca del estómago. Como un dollyo a la cabeza. Fuerte, inesperado,seco, doloroso. No te noquea del todo. Pero te deja tirado. Por segundos que parecen horas, años, décadas. No sabes bien cuanto tiempo paso. Sólo sabes que el dolor está ahí y que no va a desaparecer fácilmente, no al menos que lo trates. Pero hay cosas que aunque se traten, si no lo curas bien va a seguir doliendo como el primer dia. No, el tiempo no cura todo. Solo hace que duela menos, que aprendamos a vivir con eso.

Creer en lo increible

Sigo cayendo. Porque sigo creyendo en la gente. Creo. Creo que alguien me va a querer algun dia con mis heridas, mis cicatrices, mi historia. Con mi yo completo. Con el desastre que soy. Pero entonces me miro al espejo y me doy cuenta. Me doy cuenta que ese creer solo es fantasía. Que es algo que no me va a pasar. No estando así de rota. Porque los hundo. Hundo a todos conmigo. Alejándolos con miedo. Porque se que espero mucho de las personas. Espero mucho esperando que me quieran cuando se que es algo que no va a pasar. Porque eso no me pasa. Nunca me quisieron de verdad. Siempre había alguien mas. Alguien mejor. Mas feliz, mas divertido, mas sociable. Alguien. Nunca fui la primer opción de alguien y dudo serlo algún día. Porque no me pasa eso a mi, no me pasan ese tipo de cosas