Fin de vos

Pasa el tiempo y seguis doliendo como el primer dia. Como ese dia lluvioso que no queria creer, no queria ver. Me habias dejado,abandonado;cuando mas te necesitaba, cuando estaba aprendiendo a salir a flote. Necesitaba tu mano, tus abrazos, tus palabras, te necesitaba. Una vez me dijiste que estabas enamorado de mi y quiero creer que asi fue, quiero creer que en algún momento me quisiste. Quiero creer por el simple hecho de que no quiero saber que di todo por alguien a quien no le importaba ¿Te importe? ¿O solo te di lástima? " yo estoy aca para evitar que hagas desastre" pero te equivocaste porque vos me volviste el desastre,vos me rompiste. Y aca estoy sin superarte. Viendo una foto tuya y me altero, el corazón todavia me late a mil. Pero no me mal interpretes. No es amor, ya entendí que eso no va. No es aprecio,hiciste que el que te tenía muriera. No sé si es miedo,si son los recuerdos, si solo es dolor por todo lo que fue y todo aquello que pudo haber sido. Y es que me da terror cuando veo un auto rojo, cuando huelo tu perfume. Me da miedo recordarte, me da miedo cruzarte y no saber como reaccionar. Pero yo sé lo que vos harías. Ignorarme. Y a mi se me hundiría el pecho porque muy dentro mio quiero creer que todavía te importo, que todavía te preguntas por mi. En eso nunca cambio, sigo creyendo en la gente por mas mierda que me hagan. Vos te llevaste el premio mayor. Porque me destruiste. La mayoría de las veces suelo pensar que te perdone, que te solté pero después me encuentro recordandote con bronca y angustia y entonces me doy cuenta que esa herida sigue abierta, que no te dejé ir del todo y no se si algún dia podrá cerrarse quiero creer que si pero es que todo fue tan intenso, tan rápido. Llegaste siendo nadie y te fuiste siendo todo, me salvaste de mi misma ¿Para que? Para abandonarme. Quise conservarte porque no podia, no puedo tenerte lejos de mi vida pero hice que me odies, que me detestes ¿Tanto rechazo te doy? Lo entiendo, yo tampoco podria verme no siendo el desastre de persona que soy. Para todos ya te superé, te pienso con indiferencia y hasta podrian decir que te olvidé que todo quedó atrás. Pero no ¿Y es que como hacerlo? Si en dos meses te metiste en lo mas profundo de mi piel, calaste mis huesos y llegaste a mi alma ¿Como superar a quien vio mas allá de lo rota que estaba? ¿Como pensar indiferente a quien se preocupaba si no lo llamaba? ¿Como olvidar y dejar atrás a alguien que de cierto modo me salvó pero al mismo tiempo me rompió? Todavía tengo todo tan claro. Todos los recuerdos están vivos a pesar de haber pasado tanto, es como un fuego que no se quiere apagar sino que se intensifica. Éramos tormento, lo sé. Fuego y frío al mismo tiempo. Vos eras tan no y yo tan si. Éramos un terremoto juntos, todos lo decían. Me hiciste tanto mal que no puedo no soñarte con angustia, ya no sos un buen recuerdo como solias ser, lo convertiste en algo doloroso para mi. Evolucionaste, esta bien, todos tenemos que hacerlo. Somos seres cambiantes pero de ahí a lo que te convertiste ¿Que te paso? ¿Quien te lastimó tanto como para que no te reconozca? ¿Donde quedo ese chico dulce, atento, que comprendia a los demás? ¿Que te paso? ¿Que nos pasó? Creo que esa es la pregunta al fin y al cabo. Nosotros. ¿Que salió mal? ¿Fui yo? ¿Fuiste vos? Creo que ambos éramos tan iguales, los dos estábamos tan rotos e intentabamos tanto ocultarlo que terminamos destruyendo al otro, lastimandolo más. Esa es una teoría mia. Me gustaría que vos me des tu punto de vista pero no creo que eso suceda alguna vez. "Si tienen que volver a estar juntos el tiempo lo dirá" pero mi corazón ya no está con vos, no podría estarlo despues de todas las cosas buenas y malas que me dijiste. A veces me sorprendo pensando que las malas no fueron con mala intención, que querías alejarme para no lastimarme. Pero no, no estamos en una película de los 90 que es un cliché. Estamos en la vida real donde la gente se harta de otros y los manda a la mierda. Aunque a veces me hago creer que no fui yo la del problema, sino vos. ¿Asi que si el problema es tuyo? Desde que te conocí sabia que tenias algo. Seguro estaba cegada por tu máscara y no podía ver quien eras de verdad, hasta que me lo mostraste. Pensé que desde ese último dia que te vi no podías romperme mas, pero me equivoque. Un día te dije que me debias un abrazo, me dijiste que me lo ibas a dar cuando nos veamos, te propuse empezar de nuevo, ser amigos y dijiste que sí pero ahora lo entiendo yo siempre propuse y vos respondías, seguro para no lastimarme. Ahí me equivoco siempre, busco a la gente que me lastimó, me aferro a ellos por el simple hecho de los buenos recuerdos que me dan. Vos no fuiste la excepción me aferre de lo bien que me habías hecho sentir y queria seguir sientiendo eso, porque a pesar de estar en lo mas profundo del pozo sentía que alguien confiaba en mi, que me queria pero repito quizá todo fue actuado por lástima, no sé. Ya no sé que pasa por esa cabeza tuya, nunca lo supe. Lo peor es que me advirtieron de vos, me dijeron la clase de persona que eras pero yo como siempre le doy una nueva oportunidad a las personas y asi es como me la doy una y otra vez contra la pared. Sin parar. Lo peor de todo es que vos lo valias. Estaba tan cegada de amor por vos que hubiese sido capaz de todo. Pero te lo merecías, eras tan buen pibe conmigo que te merecías todo; tu carta, esa que me díste alguna vez cuando estoy triste la leo así siento que alguien en algún momento me quiso, repito si es que ese sentimiento fue real. Por otro lado quiero creer que no fui una más, que fui especial pero repito, solo quiero creer. Porque después hablo con otras personas y me doy cuenta que para vos todas son iguales. Quiza te sentís atraido por chicas rotas, lastimadas y así vos apareces de repente para salvarlas y vos sentirte un héroe. Pero no es así. No podes llegar a la vida de alguien hacer eso y pretender irte como si nada hubiese pasado. No sabes el daño que hace, que nos hace; que me hizo. Pero no todo es tan malo, algo bueno tenía que rescatar de tu herida. Me hiciste ver la realidad, me enseñaste a no creer en las primeras apariencias, que no todos son lo que dicen ser o mostrar. Que por mas que te agarren la mano te la pueden soltar en cualquier momento. De cierto modo me hiciste más fuerte, ahora ya no me ilusiono rápido o mejor dicho ya ni me ilusiono. Hice lo imposible por hacerme fuerte. Pero gracias, me abriste los ojos. Me diste esto, la inspiracion para volver a escribir, para desahogarme. Una vez me dijeron que nunca le tengo que dar el poder a una persona sobre mí y ese fue mi error. Darte poder. Darte amor. Darte la entrada a mi alma, a mis secretos, a mis dolores, mis incertidumbres, a mi vida.