Sol

y llega ese momento en que tenes el alma tan rota que ya no sabes que hacer, la rompieron tanto, la machucaron, la humillaron. Ella pretendía ser fuerte, se decía que la próxima vez que alguien la tratara mal les haría frente y no callaría, pero entonces cuando pasa miles de recuerdos se le avecinan como una tempestad de esas que te hacen correr lejos y como por arte de magia su garganta se cerraba y no podía decir nada. ¿Vamos, que pasa? ¿Si practico miles de veces ese momento porque ahora no podía hablar, que había pasado con esa valentía que había reunido, donde se había metido? Quizá era el miedo de hacer frente y que terminase peor, que se alejen y se termine quedando sola porque vamos, eso no estaba muy lejos de suceder y ella lo sabía, yo lo sabía.

Podía ver como cada día que pasaba por más que lo intentase una barrera se levantaba y yo me sentía cada vez peor, quizá era culpa mía por no haber compartido lo que pasaba en su momento, por no haberme podido abrir cuando era el momento y guardar todo para mí como siempre. ¿Pero cómo no guardarme todo si cuando lo digo pasan estas cosas? ¿Si cuando lo digo siento que nadie lo puede entender? Yo no quiero que la gente me mienta diciéndome que me entiende cuando se que no es así, cuando veo que no entienden ni una pizca. Porque si yo no me entiendo como ellos si lo van a hacer. Yo no me entiendo, ¿cómo alguna persona podría entenderme?

Necesito dejar de sentirme así, dejar de sentirme tan inestable, tan vulnerable. Toda la coraza que había armado se está yendo a la mierda y no quiero que eso pase, no quiero quedar vulnerable, es solo me hace más inestable. ¿Cuánta gente en este corto lapso de gente no me llamo inestable? Es una palabra que escucho constantemente y la odio “es para ayudarte a que no estes tan inestable” ¿“vos? ¡Estable’ déjate de joder boluda” “tendrías que controlar más tus sentimientos y no ser tan cambiante de humor, tan inestable” Yo no soy inestable! ¡No soy tampoco cambiante de humor! Es solo que no sé qué sentir, no sé qué me pasa y eso solo hace que me altere mas, la gente a mi alrededor tampoco me ayuda mucho a estar “estable” si todo el tiempo me hunden con cada cosa que hacen, y ojo que no los culpo a ellos, sino que me culpo a mi por dejar que cada mínima cosa que pasa me afecta como si fuese el fin del mundo. Necesito ordenar el remolino de cosas que tengo en la cabeza, intento controlar mis impulsos ((o tal vez sea consecuencia del medicamento)), no quiero seguir alterándome y tener ganas de romper todo a mi alrededor, querer pegarle a la pared y romperme las manos hasta que no se puedan arreglar mas. ¿Cómo es que esta mierda funciona tan bien como para evitar que haga eso? ¿Cómo es que me mantiene tan drogada? Por qué les juro que si vieran la lucha que hay dentro de mí para romper todo y no hacerlo es increíble; obviamente gana la parte mía que esta sedada por una pastilla, ¿raro no?