Hoy no

De esta caida aprendiste. Porque ahora sos mas fuerte, mas linda y menos triste. Porque renaciste a pesar del dolor que te causó. Porque aunque todos crean tus "estoy bien" en el fondo ocultas un monton de temores. Porque hoy no tenes ganas de fingir algo que no sentis, hoy solo querés sonreir a pesar de sentirte infeliz. Porque hoy solo queres llorar y dormir para poder en algun momento despertar e intentar volver a sonreir

Menos y Menos es Mas

Como nos da miedo lo nuevo, lo desconocido, lo extraño. Nos aterra la idea de pasar de nuevo por la misma situación pero a la vez nos da pánico imaginarnos un futuro distinto. Y en ese maldito circulo vicioso es que nuestra alma se va intoxicando de siempre cometer los mimos errores, porque podes darte la cabeza contra la pared pero el problema esta cuando te encariñas con esa pared. Con esas trabas que vos misma te pones. Trabas que pones para no ilusionarte, para no aferrarte de aquello que puede ser una mentira, de falsas promesas. Trabas para querer de verdad porque sabes que si lo haces puede terminar mal; en el mundo o lastimas o te lastiman y tu corazón ya no da para mas heridas así que la única salida que conoces es alejar. Alejar para que no se involucren, para no lastimar otra vez. Pero en el fondo no queres hacer eso, solo queres que se queden a pesar de todo lo malo que pueda pasar, que quieran de verdad porque para promesas vacías ya tuviste muchas. Así que no te quedes donde no sume. Donde el alma sonría, ahí es.

Ojos Ciegos

No, no lo disfraces como un miedo irracional por que no es así. No tengo “miedo irracional a ser abandonada” te puedo asegurar que es bastante racional, bastante verdadero, bastante doloroso. NO esta en mi cabeza, no es parte de todo esto. Esta ahí, me paso.

Me paso de que las personas se vayan y no saben como duele porque les abrís la puerta de tu vida, tu alma, tus dolores, tus miedos y pareciera que no les importase nada de eso. Se van, desaparecen sin dar explicación alguna dejándote una incertidumbre y un dolor en el pecho que no se va mas. Ya ninguna promesa de “siempre voy a estar acá” “nunca me voy a ir” va a tener el mismo valor porque sabes que tarde o temprano se van a olvidar de esas promesas como siempre, como todos. Y vas a quedar con el corazón un poco mas roto, mas dañado, mas adolorido porque puedo asegurar que no hay peor dolor que alguien se vaya sin explicación alguna, sin un porque que te deje la consciencia tranquila de que vos no sos la razón como te haces creer; querer creer que esta vez no fue tu culpa pero sabes que nunca vas a tener respuesta alguna. Así que no, no es irracional mi miedo a que me abandonen, es real esta ahí constantemente con el temor de que vuelva a pasar una vez mas

Sin Fin

¿Que duele mas? ¿Un comentario de nuestra mente dañándonos? ¿O el comentario de un ser querido, que quizá sin querer o si, nos lastima? Hay veces que no sabemos el por que, que no podemos explicarlo pero nuestra mente se encarga de hacernos pasar por situaciones de odio interno impensadas. Ese asco hacia nosotros, ese rechazo de vernos como somos, vulnerables, frágiles; nuestra mente se encarga de hacernos pasar por nuestro peor infierno. De torturarnos, de que no tengamos descanso de nosotros mismos. El estrés que genera el no poder parar de pensar ni un segundo, ni siquiera estando dormidos; hasta nuestros peores miedos nos siguen a ese punto. Se repiten una y otra vez, sin parar, generandonos una angustia infinita.
Después de años de pelea interna con uno mismo llega un día en el que decidís intentar empezar a cambiar, aunque genere miedo e incertidumbre. Porque te cansas de esa lucha interna. Pero no, a veces pareciera que no basta con lo que uno mismo se tortura sino que viene otro y lo hace por vos. Toma el lugar de tu inconsciente y ahora te tortura. A veces  sin darse cuenta, o eso quiero creer yo, diciendo que "es por tu bien" "para cuidarte". A veces resulta irónico como uno intenta dejar de torturarse con sus propios pensamientos y viene otro a ocupar ese lugar, a decirte lo mismo que vos te decías pero al venir de otra persona duele mas porque si vos te lo decías y ahora esta persona también, entonces significa que era verdad. Y ese cachetazo duele porque caes en la realidad de que tenias razón todo el tiempo que no eran ilusiones. Aguantar comentarios diciéndote que empieces a comer menos, que sino nunca vas a ser flaca, el buen estado físico que tienen los demás, que te controles, que no te zarpes, que tenes sobre peso y si bajaras "un poco" estarías bien. Sin pensar que quizá hace ,as de dos días que no metes comida en tu estomago y si comes " de mas" es porque tu cuerpo te lo pide, o porque la ansiedad es tal que lo canalizas por ese lado solo para no hacerlo de peores maneras. Sin pensar en como vos te decís lo mismo todos los días rogando porque sea todo una ilusión  que estas bien pero después caes en la cuenta e que no es asi. Asi es como ese odio hacia vos se va incrementando, creciendo, y así es como de a poco esas ganas de mejorar que tenias se van desvaneciendo de a poco mientras tu cabeza te repite todo una y otra vez como un mal chiste que nunca termine