Falta de amor propio

“Desnutrición” Esa palabra había usado mi nutricionista de 2015. ¿Cómo había llegado hasta ese punto? Nunca tuve una buena imagen corporal sobre mi, desde chica me recalcaban lo gorda que estaba, si me portaba mal me dejaban sin comer, mi madre me recordaba que ella era mas flaca que yo. Así que a eso de los 13 cuando empece la secundaria empece a dejar de comer, los días de gimnasia quizá comía una barrita. A los 14 lo mismo, todo controlado. Pero a las 15 se desmorono todo. No puedo recordar como fue el comienzo pero si recuerdo que  en abril ya había bajado 7 kilos. Pero a nadie parecía importarle, nadie notaba que comia con suerte una vez al dia. La ropa grande me ayudaba a sentirme mas cómoda o al menos lo intentaba. Creía tener todo bajo control, yo podía; pero los mareos y los desmayos eran cada vez mas frecuente. Estaba cegada, estaba cegada por mi imagen de perfeccion que no me estaba dando cuenta de que me estaba destruyendo por dentro. Mis órganos empezaban a fallar, mi tez era mas blanca, se me caia el pelo, cada vez tenia menos fuerza para hacer las cosas. Me estaba matando lentamente y no me importaba. Solo quería llegar a ser flaca. Todos me felicitaban por estar mas linda, mas flaca. Asi que sentia que estaba haciendo bien las cosas por primera vez en la vida. Hasta que me mandaron a la nutricionista, llegue y pesaba 49 kilos; había bajado mas de 13. Cada viernes era salir del colegio antes, ante la mirada atenta de todos mis compañeros como si me estuvieran juzgando, viajar 40 minutos hasta e Hospital Italiano, sentarme en la sala de espera llena de chicas flacas y compararme con ellas. Cada consulta era una tortura, tener que sacarme la ropa frente a la doctora, sentir su mirada en mi cuerpo gordo, que me pese, querer llorar. Pero nada me dolio mas que el dia que me diagnostico con trastorno alimenticio y desnutrición. Pero eso no fue lo peor lo peor fue cuando me dijo “igual un par de kilos podrias seguir bajando” ¿Qué? Me acabas de decir que tengo desnutrición y aun asi me incitas a que siga bajando. Si hasta ella me lo decía ¿Qué me impedia seguir bajado? Me lo impedia mi cuerpo que no podía mas, me estaba muriendo lentamente, estaba a punto de morir de hambre literalmente. Nunca subestimen a una persona con TCA, los trastornos alimenticios no es una chica delgada y palida, es un trastorno psicológico del que nadie esta absuelto. Todos podemos caer. Todos somos suceptibles a los cometarios ajenos