Las primeras 24 hs sin vos están siendo mas difícil de lo que pensé, el día pasa lento como si el tiempo se quisiera detener buscando que el dolor permanezca dentro mío. Por momentos tengo reflejos de querer escribirte pero los anulo ya que es lo mejor para los dos. Me convenzo de eso todo el tiempo para que duela un poco menos o al menos eso busco. Perdí el brillo en mis ojos, los tengo apagados. Ya no tienen esa chispa que tanto te gustaba, ahora solo son color marrón opaco, con dolor y pesar en ellos. La gente me lo dice, se me nota apagada y sin vida; y la realidad es que hace mucho no me sentía de esta forma

La gente me dice que todo va a pasar, que es cuestión de tiempo. Y se que es así, pero me había acostumbrado tanto a tu presencia que la mínima perdida me parece insostenible. Lucho todo el tiempo para mantener la cordura y compostura, créeme que me duele mas de lo que pensas y te podes llegar a imaginar. Es desacostumbrarse a los buenos días mi amor, al saludos de todas las noches, a contarnos el día. Desarmar todo eso cuesta después de tanto tiempo. Pareciera irreal toda la situación, la perdida de todos los proyectos que teníamos juntos y ahora solo es un recuerdo lejano que me abraza por las noches donde me puedo sentir un poco mas cerca tuyo

No sabes

No puedo con todo. A veces esta bueno decírselo a uno mismo. No puedo con esta carrera, no puedo con esta amistad, no puedo con esta situación. No puedo conmigo. Porque si, hay situaciones, cosas, personas que nos desbordan quiza por la sobre exigencia nustra de creernos super héroes. De pensar que podemos salvar al mundo, a los otros y a nosotros mismos. Por esa exigencia muchas veces cargamos con mochilas ajenas, dolores que no nos corresponden, duelos pasados, amores que no fueron.

Pero llega un punto en el que cargar con esa mochila, ese dolor, ese duelo, ese amor nos sobrepasan. Nos agotan. Nos asfixia. Entonces es cuando te das cuenta de que ya está. De que no podes más. Y ahí empieza el verdadero cambio

Atrapada y sin salida

Muchos dicen que nosotros somos los que manejamos nuestra vida. Que elegimos el rumbo que tomamos. Que cada acción que hacemos es marcada a fuego. Que la casualidad no existe, que todo pasa por algo. Pero yo no se hacia donde esta yendo mi vida, no se que direccion va a tomar. Lo único que se con certeza es que no va hacía ningún buen lugar y no sé que hacer para cambiarlo. Porque el cambio da miedo, aterra cuando ya estamos acostumbrados a lo mismo. Cuando vivis en una racha de mala suerte y te pasa una buena no te ilusionas. ¿Por que? Porque hasta el mas pobre desconfia de una migaja de pan. Porque sabes que eso bueno no va a durar mucho, porque sentis que estas volviendo a ver una película que ya pasó. Ya sabes el final. Sabes que por mas que lo intentes cambiar tu destino va a ser siempre el mismo. No hay salida, no hay escapatoria, no tenes chance

Casi Normal

"Si fuera normal esto no me pasaria" " si fuera normal no me sentiría asi" " si fuera normal la gente me querria" . ¿A que es lo que llamamos normal? ¿Que entra dentro del parámetro de lo normal? A veces sentimos que porque otros no nos quieren como nosotros a ellos es porque no somos normales. Que si fuéramos un poco mas normales no nos pasarian ciertas cosas. Que porque sentimos de distinto modo a los demas somos raros. Como nos puede dañar la indiferencia ajena. La gente que desaparece sin dar explicación de un dia para otro y te hace culparte. Te hacer decir "pucha. Ya se canso de mi, de aguantar mis dramas. Si fuera normal no pasaria esto" Sentís que si fueras "normal" te ahorrarias mucho dolor en tu vida, muchas decepciones, muchos dolores, mucha culpa. Culpa de sentir que porque sos como sos la gente siempre se va a cansar y se va a alejar

Hoy no

De esta caida aprendiste. Porque ahora sos mas fuerte, mas linda y menos triste. Porque renaciste a pesar del dolor que te causó. Porque aunque todos crean tus "estoy bien" en el fondo ocultas un monton de temores. Porque hoy no tenes ganas de fingir algo que no sentis, hoy solo querés sonreir a pesar de sentirte infeliz. Porque hoy solo queres llorar y dormir para poder en algun momento despertar e intentar volver a sonreir

Menos y Menos es Mas

Como nos da miedo lo nuevo, lo desconocido, lo extraño. Nos aterra la idea de pasar de nuevo por la misma situación pero a la vez nos da pánico imaginarnos un futuro distinto. Y en ese maldito circulo vicioso es que nuestra alma se va intoxicando de siempre cometer los mimos errores, porque podes darte la cabeza contra la pared pero el problema esta cuando te encariñas con esa pared. Con esas trabas que vos misma te pones. Trabas que pones para no ilusionarte, para no aferrarte de aquello que puede ser una mentira, de falsas promesas. Trabas para querer de verdad porque sabes que si lo haces puede terminar mal; en el mundo o lastimas o te lastiman y tu corazón ya no da para mas heridas así que la única salida que conoces es alejar. Alejar para que no se involucren, para no lastimar otra vez. Pero en el fondo no queres hacer eso, solo queres que se queden a pesar de todo lo malo que pueda pasar, que quieran de verdad porque para promesas vacías ya tuviste muchas. Así que no te quedes donde no sume. Donde el alma sonría, ahí es.

Ojos Ciegos

No, no lo disfraces como un miedo irracional por que no es así. No tengo “miedo irracional a ser abandonada” te puedo asegurar que es bastante racional, bastante verdadero, bastante doloroso. NO esta en mi cabeza, no es parte de todo esto. Esta ahí, me paso.

Me paso de que las personas se vayan y no saben como duele porque les abrís la puerta de tu vida, tu alma, tus dolores, tus miedos y pareciera que no les importase nada de eso. Se van, desaparecen sin dar explicación alguna dejándote una incertidumbre y un dolor en el pecho que no se va mas. Ya ninguna promesa de “siempre voy a estar acá” “nunca me voy a ir” va a tener el mismo valor porque sabes que tarde o temprano se van a olvidar de esas promesas como siempre, como todos. Y vas a quedar con el corazón un poco mas roto, mas dañado, mas adolorido porque puedo asegurar que no hay peor dolor que alguien se vaya sin explicación alguna, sin un porque que te deje la consciencia tranquila de que vos no sos la razón como te haces creer; querer creer que esta vez no fue tu culpa pero sabes que nunca vas a tener respuesta alguna. Así que no, no es irracional mi miedo a que me abandonen, es real esta ahí constantemente con el temor de que vuelva a pasar una vez mas